Старейший Центр кризисной психологии, созданный по благословению Патриарха Алексия II 10 лет назад, находится рядом с метро «Семеновская», при храме Воскресения Христова. Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей преодолеть такие страшные, но, увы, типичные для нашего времени явления, как разводы, расставания, семейные кризисы и неурядицы. Сюда обращаются и в горе потери близких, и узнав о собственном тяжелом заболевании. Люди переживают потрясение от физического или психологического насилия, испытывают душевные страдания, связанные с участием в боевых действиях, стихийными бедствиями, катастрофами, актами терроризма, вынужденной миграции, неуставными отношениями в армии, преступлениями против личности, переживанием посттравматических стрессовых расстройств и т.д. Здесь помогают взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам. Главная плата, вознаграждение за оказываемую сотрудниками центра помощь – это, по словам бессменного руководителя центра М.И. Хасьминского, радость от того, что ты при содействии Христовом можешь видеть, как человек преодолевает ад внутри себя, как яснеет его взгляд, как появляется долгожданная искренняя улыбка. Мы говорим с Михаилом Игоревичем – главным редактором сетевого журнала «Русская православная психология», главным экспертом группы сайтов «Пережить!», членом Ассоциации онкопсихологов России, составителем серии книг для переживающих горе, автором публикаций и интервью, а также соавтором популярных книг по кризисной психологии, многие из которых были переведены и опубликованы на сербском, английском, румынском, китайском, украинском, немецком языках, ведущим семинаров и тренингов по практической кризисной и православной психологии – о правилах работы возглавляемого им центра, о причинах, по которым тысячи людей обращаются сюда, о не могущих повзрослеть мужчинах-мальчиках, о значении честной и доброй улыбки для христианина, о том, что бояться своего мнения – отнюдь не всегда признак христианского смирения, и о многом другом.
М.И. Хасьминский сразу сказал: «Оказание помощи в нашем центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия). Если у вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно вас останавливать в получении психологической помощи. Сотрудники центра в первую очередь воспринимают свой труд именно как служение Богу, а не зарабатывание денег».
Когда помощь – в помощь
– Михаил Игоревич, после десяти лет работы в Центре кризисной психологии, наверное, чувствуете себя как выжатый лимон? Столько ужаса обрушивается на вас и специалистов центра ежедневно! Что помогает вам работать, несмотря ни на что?
– Наверное, в первую очередь это результаты помощи. Ведь увидеть, что человеку стало легче, что он отошел от края, что он стал жить, несмотря на тяжелейший кризис, согласитесь, приятно. Кроме того, например, благодаря работе центра у нас сложилось даже несколько супружеских пар. Однажды молодой человек, находясь в отчаянии, будучи уже близким к самоубийству, зашел на наш сайт «Победишь.ру» . Почитал там истории, пообщался с другими людьми, а потом пришел на консультацию в наш центр. Приходил несколько раз, познакомился с девушкой, у которой были тоже серьезные проблемы в жизни. А в итоге получилась прекрасная пара, семья, где все друг друга поддерживают и любят, растет малыш. Другая девушка пришла, когда у нее умирала мама. Прогноз был самый неутешительный. Я понимал прекрасно, что такой чистой, умной, светлой девушке, у которой кроме умирающей мамы никого и не было, после ее смерти будет крайне тяжело одной. И познакомил ее с одним из активистов нашего антисуицидного сайта «Победишь.ру». Снова получился прекрасный союз. Я навскидку назвал эти пары, а есть и другие – они стали такими «неучтенными» результатами работы центра.
– Очень благой «побочный эффект».
– Но мы не на этом, конечно, строим свое основное служение. У нас все же не бюро знакомств, хотя в принципе такими результатами даже иной раз православные клубы знакомств не могут похвастать.
Корни многих проблем – в инфантильности
– Кстати, о православных клубах знакомств. Ваше отношение к ним?
– Понятно, что где-то православным нужно знакомиться, и такие места должны существовать, но мне кажется, что просто факт знакомства – это еще мало. Православным лучше знакомиться с православным, для создания именно православных семей, так что такие клубы нужны.
Но надо учитывать, что часто в них приходят люди, которые в жизни испытывают огромные трудности в общении, в выстраивании коммуникаций с окружающим миром и людьми, страдающие неврозами; случаются и такие, которые приходят самоутвердиться, находясь в некоей прелести, а то и гордыне: «Я – особый православный, бегайте вокруг меня, подавайте нечто особое, что-нибудь эдакое, соответствующее моему особому статусу». Не все они готовы жертвовать ради честных, серьезных отношений, но всегда готовы употребить то, что падает само собой в ручки. Кроме того, скажем, если приходит человек с психологическими проблемами в надежде их разрешить в таком обществе, но декларируя, что хочет создать семью, то, скорее всего, проблема никуда не уйдет, а может и усилиться, как и собственное превозношение. То есть, когда в клубах знакомств речь идет не столько о знакомстве, сколько о попытках решения собственных психологических проблем, то это неверно.
– Они как-то взаимосвязаны – психологические проблемы и гордыня?
– Не всегда, но очень часто психологическое состояние определяется духовным. И это не удивительно, потому что первопричина – грех. По крайней мере, соделанный грех – частая причина душевного расстройства. Грех ведь рождает гордость, страсти, переживания, которые потом проявляются и такими психологическими состояниями.
– То есть взаимосвязь часто есть, но иногда она совсем не видна? Иногда она очень тонка, и в некоторых случаях она действительно отсутствует?
– Нельзя сказать, что только духовное состояние влияет на психическое здоровье. Влияет и настрой человека, его цели и задачи, зрелость, ответственность, иногда и его прошлый опыт, особенно умение преодолевать какие-то сложности, уступать. Потому что, возвращаясь к клубу знакомств, если мужчина инфантилен, боится ответственности, то вообще-то какой ему смысл в такие клубы ходить? Он всё равно побоится ответственности. Он не готов ответственно создать семью. Ну, познакомился. Они так и знакомятся годами. Со всеми знакомятся, пока со всеми не перезнакомятся. Дело вовсе не в знакомствах, а в том, что мужик – инфантильный. Он еще как бы ребенок.
– А сейчас много таких инфантильных дяденек?
– Сейчас таких очень много. А чего вы хотите? Чтобы мужчина был ответственным, он должен эту ответственность учиться нести с детства. А если его воспитывает, например, в неполной семье одна мама? Если он не видит, как должен себя вести авторитетный отец? Да еще если все вокруг него прыгают, угождают ему, трясутся над ним… Окружающие не настаивают на выполнении им определенных правил, заповедей, жизни по ним. В семье – то же, что в армии: чему мог бы научиться разбалованный призывник, если, например, он приходит в армию, а вокруг него начинают прыгать «деды», офицеры, прапорщики с генералами? Согласитесь, ничему он не научится. Ситуация абсурдна. Но, к сожалению, повторяется во многих наших семьях.
Эгоцентризм выглядит именно так и воспитывает именно таких мальчиков, которыми ни армия, ни семья гордиться не могут. Возьмем типичный, вопиющий, на мой взгляд, бытовой пример: автобус в любом городе средней полосы России. Кто обычно сидит на сиденьях, а кто стоит рядом? Правильно: сидят дети и мужики, а стоят бабушки и дедушки. Детям не прививается почтение к возрасту, взрослым мужикам позволяется чувствовать себя маленькими, слабенькими и беззащитненькими. Это очень во многом и приводит к проблемам семьи.
Инфантильность очень вредит и в Церкви: такой человек идет в Церковь не ради поиска Бога, а чтобы им управляли
Кроме того, эта инфантильность человека очень вредит ему в Церкви. Ведь получается так, что он идет в Церковь не ради поиска смысла жизни и Бога, а ради того, чтобы им управляли, снимали с него ответственность, потому что он сам не научился ее нести. Не может брать ответственность за свою жизнь. Вот он и идет за каждым чихом «благословиться к батюшке». Батюшка у него оказывается в роли отца, решает за него все проблемы, и в итоге это часто приводит к нехорошим последствиям.
– А для самого священника такая роль не вредна?
– Почти всегда вредна. Но иногда священник не может отказаться от этой роли, его в нее вовлекают. Это происходит потому, что иногда он не может сказать: «Знаешь, к духовной жизни твой вопрос не относится, так что ты сам решай». Если уж к священнику обратились с вопросом, то он думает, что должен каким-то образом помочь, поучаствовать. Если к вам обращаются с вопросом на улице, вы считаете своим долгом как-то ответить? И в храме тоже часто вопрос задается так, что священник вынужден ответить. Но вовсе не каждый священник может понять психологические особенности человека, понять, зачем такой запрос у этого человека, зачем он, скажем так, вообще приходит. То есть это такой сложный, тонкий вопрос – отделить духовное от душевного, психологическое от психического. Но это – тема отдельной, сложной и большой беседы.
В нашем центре мы не занимаемся духовной поддержкой людей. Мы можем только помочь решить психологическую проблему и направить к опытному священнику, который будет помогать решать проблему духовного свойства, но только вместе с самим страдающим, при его желании. Это как в больнице: невропатолог не может взять на себя обязанности хирурга, а хирург не может на себя взять функции эндокринолога. Все они работают вместе и в тяжелых случаях проводят консилиум. Это наиболее удачная форма совместной деятельности во благо больного. И у нас так же происходит.
– Но лечение часто подразумевает, что и сам больной должен не только осознать свою болезнь, но и трудиться над ее исцелением.
– Это, конечно, так, потому что если человек ничего не хочет, если он просто хочет прийти и найти свободные уши, свободную «жилетку», просто пожаловаться, чтобы его услышали, то пользы тут немного. Я всегда даю консультации, в которые включены какие-то задания. По тому, как человек их решает, видно, что он, собственно, хочет. Если он хочет каких-то изменений, он будет трудиться над заданиями, и с ним дальше уже можно обсуждать, что он не так делает, может, что-то не получается, но во всяком случае, уже есть что обсуждать. А если он приходит: «а, нет-нет, я в сторонке посижу», то все наши «прыжки» и «танцы» не помогут. В таких случаях наше общение не идет дальше одной консультации. Я не вижу смысла в дальнейшей работе, если человек не старается, а просто пассивно смотрит: вот я, а вот – мои проблемы, и я погляжу со стороны, как ты их будешь решать за меня.
Лучший помощник – тот, кто сам пережил такую же боль
– Михаил Игоревич, объясните, пожалуйста, как так выходит, что люди, которым плохо, которые обращаются за помощью, которые требуют ее, вдруг сходятся и получается хорошая семья. Помогают друг другу, сами находясь в тяжелейших условиях.
– Здесь прямая параллель со словами апостола Павла: «Сам искушен быв, может и искушаемым помощи» (Евр. 2: 18).
В серьезных кризисах помогать нельзя формально, тут не спрятаться ни за диплом, ни за учебник
– Я помню такой случай: при одном из храмов было открыто подобие центра кризисной помощи для зависимых, и вел прием совершенно неопытный молодой человек. Всё это продолжалось месяца два, может быть, три. Он в конце концов просто не выдержал, убежал. Центр закрылся.
– Ведь очень многие переживания и страдания, например смерть близкого, суицид, зависимость, упираются, действительно, в духовное состояние переживающих, и надо очень ненавязчиво, тактично, технологично дать определенные знания, чтобы эти люди могли выйти из беды. Что касается именно зависимости, то мы в нашем центре принципиально не занимаемся ею. Дело в том, что помощь зависимым – это довольно специфичная область. И нельзя быть во всем компетентным. Надо уметь выбрать себе определенную сферу и не пытаться объять всё, потому что, как говорил Козьма Прутков, «нельзя объять необъятное». Мы к этому и не стремимся. Мы занимаемся именно кризисами.
А человек, который занимается в храме людьми с зависимостями, должен быть очень профессионально компетентным, он должен иметь поддержку у своих коллег, жить духовной жизнью. В конце концов он должен понимать еще, что такое выгорание, и уметь с ним справляться.
Профессиональное выгорание может быть у всех людей так называемых «помогающих профессий». Справляются с этим по-разному. А если человек об этом не подумал, этого не понял, то смотришь, а одиночку-спасателя смяло выгорание, смяли проблемы, смяли бесы.
О «выгодах» утешения, смирении и инициативе
– Михаил Игоревич, в одной из ваших статей вы утверждали: «Утешение не всегда полезно». Как это понять? Вроде бы от психолога, христианина слышать такие жесткие слова удивительно. Поясните, пожалуйста.
– Когда людей утешают, результат бывает разный. Кто-то утешается, а потом преодолевает трудности, выходит из них. Можно сравнить эту ситуацию с болезнью, которую человек при поддержке врачей старается одолеть, и он выздоравливает, выписывается здоровым. Это прекрасно. Но есть и другой вариант, когда больному настолько нравится внимание к себе, что уже и желание-то пропадает выздоравливать. Это так называемые и часто неосознаваемые вторичные выгоды. Человек может, вместо того чтобы вылезать из болезни, искать больше и больше внимания, поощрений, отношений, которые он получает благодаря своему больному состоянию. Потом очень сложно ему из этой ситуации выходить. Он уже настолько завяз в этих выгодах, что ему решение не нужно, он уже не хочет в жизни ничего менять, чтобы и дальше получать свои различные выгоды, от которых он отказываться вовсе не желает.
– То есть тут: «Здравствуйте, я – профессионально бедный. Жалейте, господа»?
– Да, можно и так сказать. Профессионально бедный, профессионально несчастный, обиженный в лучших своих чувствах. Кстати, для инфантильных людей это очень характерно. Ты можешь ничего не решать, пусть люди за тебя решают, а ты страдалец, плыви по течению и получай свои вторичные выгоды.
– Но, может быть, это как раз смирение?
– Сразу оговорюсь, что не буду говорить о монашеском послушании – подлинно христианском явлении и добродетели – это совсем другое, тут я не могу даже комментировать, так как мир монашеский таинственный, особый и судить о нем я не дерзну.
Но если говорить о пассивности мирской, то так любую инертность, лень можно назвать «смирением». Вот не идет человек делать дело, боится сложностей, не хочет брать ответственность, не хочет доказывать свою точку зрения, боится предлагать, боится отстаивать – это разве смирение? Апостолы, величайшие отцы Церкви ничего не боялись и были инициативны, будучи глубоко смиренными. Они шли, проповедовали, писали, помогали, сострадали, были в действии! У них была идея и было служение. Как и жертвенное желание искренне нести то, что у них было в избытке. Святейший Патриарх Кирилл постоянно призывает нас к ответственности и инициативе. Посмотрите, сколько создано, сколько делается! А без инициативы все превратится в болото. Инфантильный, нерешительный и трусливый не способен на дела.
Как я понимаю, смирение – это трезвое видение себя, бесстрастность, мир в душе, желание раскрыть волю Божию о себе. А разве можно ее понять с мыслями: «Я ничего не решаю», «Как мне благословят, так и будет»? Человек отдает инициативу, лишает самого себя инициативы, боясь даже намека на существование своей точки зрения. Это, по словам духовно опытных людей, святых отцов, «смиренничание», противоположность добродетели. Ведь Бог каждого человека воззвал из небытия к бытию, создал как уникальную личность, наделил вечной душой, чтобы она возрастала. И понятно, что человек в этом тоже должен иметь стремление послужить Богу, проявлять инициативу, а то зачем ему личность нужна? На мой взгляд, страшно, когда от лени и страха прикрываются таким «смирением», которое идет против совести. Ну, а в миру это зачастую, на мой взгляд, очень часто принимает форму просто маскированной инфантильности и нежелания самостоятельно думать, отстаивать свои ценности, проявлять инициативу, брать ответственность за свою жизнь.
Сейчас очень нужна инициатива. Если будет инициатива, мы прорвемся
Чтобы существовала сильная Родина и влиятельная Православная Церковь, должны быть люди с творческой, деятельной душой, которые хотят и могут нести свое бремя, свой крест, которые разумны, осторожны, знают, как и что делать, которые готовы отстаивать интересы Отечества и веры, то есть служить, а не просто работать от «сих до сих», формально и исключительно по указаниям и «благословениям». От человека требуется здоровая инициатива. Сейчас нужна инициатива и в государственной области, и абсолютно в любой. Если будет инициатива, мы прорвемся. Умная, конечно, инициатива. Стратегическое мышление. Не «главное, чтобы у меня во дворе было всё хорошо, а дальше не мое дело – сами решайте». При всем желании твой двор нельзя сделать замкнутым пространством. Мир надо рассматривать в целом. Даже если ты в своем дворе сделаешь все прекрасным и чудесным, везде цветы, то ведь их могут потоптать какие-нибудь хулиганы из соседнего двора. Служба – это жертвенное состояние, когда ты отдаешь всё, что тебе дается, при этом памятуя о рассуждении, и тогда Господь дает тебе еще больше.
– А в чем заключается такая инициатива? Конкретно – ваша?
– Мы много работаем над профилактикой суицидов. Я во всех группах и комиссиях по этому вопросу правительств уже всех, наверное, регионов провожу семинары; провожу в епархиях семинары по вопросам психологических аспектов душепопечения; являюсь членом Общественных советов двух силовых структур, где стараюсь продвигать также полезные и нужные практические инициативы. Совместно с коллегами мы поддерживаем и развиваем группу сайтов «Пережить.ру», куда приходят ежедневно около 60 000 человек. Да и многое другое есть, даже обычная просветительская деятельность. С инициативами и планами у меня проблем нет, но всегда есть трудности со временем.
Еще раз про любовь
Если человек не понимает, что любовь – это жертвенность, у него непременно начнутся проблемы в семье
– На мой взгляд, сейчас надо больше просветительскими программами заниматься, причем чтобы они были на понятном современному человеку языке. Ведь многие просто не знают элементарных вещей! Например, в студенческих аудиториях, задавая вопрос «Что такое любовь?», почти никогда не услышишь правильного ответа. Начинается какое-то мычание: «Это такое чувство…» А если у меня завтра чувство к моей соседке будет такое же? Это будет любовь? – Все смеются, видя нестыковку, но не понимая, что любовь – это не чувство, а жертва. Но, к сожалению, из жизни это ушло. А если этого нет, если люди еще на школьной скамье это не осознали, они в дальнейшей жизни неминуемо столкнутся со сложностями в семье, потому что они не понимают ни смысла создания семьи, ни того, что должны быть жертвенными, ни спасительного значения слова «жертва». Значит, начнутся конфликты, а они в свою очередь могут привести к разводам в наше время просто разнузданного самолюбия. Разводы приведут к тому, что дети будут воспитываться в неполных семьях, что повлечет за собой трудности в создании счастливых семей уже в следующем поколении. Всё это ухудшается в прогрессии, потому что нет главного, нет фундамента – духовно-нравственного фундамента.
– И получается, что мы сами себя наказываем до седьмого колена?
– Мне рассказывали, что из пятирублевых монет, если ставить их одну на другую на ровной поверхности, можно соорудить «башенки» высотой в несколько метров. А если поверхность неровная, то сами понимаете, что получится. Вот у нас сейчас то же самое. Если свою жизнь ставят на неровный фундамент или вообще он отсутствует, то потом всё падает, разрушается. Важно вести просветительскую работу – не до всех дойдет, но хоть часть будет понимать, что должен быть фундамент.
Жизнь обрывают или калечат, потому что не понимают ее смысла
– Сейчас чуть не ежедневно говорят о новых самоубийствах. Чем вызвана в нашем обществе эта «эпидемия»?
– Причины, если не касаться людей с психическими патологиями, аффективными состояниями, – в непонимании смысла жизни, в полном отсутствии нравственных норм, духовно-нравственного понимания ситуации и т.д. С этим мы в нашем центре сталкиваемся очень часто.
– Неужели к вам обращаются и православные, решившие свести счеты с жизнью?!
– Православные – ни разу! Но тут надо сделать оговорку: по-настоящему православный человек – это тот, кто по-настоящему верит, живет Христом. Потому что можно ходить в храм, но при этом вовсе не быть православным. Нет, кстати, и мусульман таких же, суицидальных. Достаточно часто к нам приходят мусульмане с проблемой переживания смерти близкого человека. С другими проблемами, не суицидальными, приходят люди и других конфессий и вер. Раз у меня на консультации был даже раввин.
И разводов у тех, кто живет христианской жизнью, значительно меньше, а детей у них значительно больше. Деструктивного поведения, опять же, значительно меньше. Хотя и православные тоже ругаются, никто не идеален, но все же ругаются в гораздо меньшей степени.
Когда присутствует понимание, зачем, для кого ты живешь, какую высшую цель имеешь, человек гораздо ответственнее относится и к своей жизни, и к другим людям. Конфликты совершенно по-другому воспринимаются: как повод для преодоления, а не для отчаяния.
– Бывали. И немало. Сколько за десять лет, никто, конечно, не подсчитывал, но только на моей памяти таких историй сотни. Вот буквально на прошлой неделе пришла после нескольких консультаций пара – прекрасные супруги – со словами: «Михаил Игоревич, поздравляем с днем рождения и хотим поблагодарить вас: мы разобрались и поняли, что наши проблемы от того, что мы друг другу перестали доверять. Сейчас мы хотим родить еще одного ребенка: мы думаем, это как раз и поможет выздоровлению наших отношений».
– А нет тут утилитарного отношения к детям?
– Тут – нет. Но у этих супругов было друг к другу недоверие. Муж считал, что жена чего-то не делает, жена – что муж не хочет ребенка. И это взаимное недоверие их отдаляло. Понадобилось несколько консультаций, чтобы каким-то образом их друг к другу приблизить и сохранить семью.
Держать дистанцию
– Как вы выдерживаете такой страшный груз? Ведь даже слушать рассказы обо всех этих ударах и проблемах – уже больно.
– Точно так же, как это выдерживает любой профессиональный травматолог. Если человек испытывает острую боль, то для специалиста это должна быть не личная боль, а умение, возможности, а самое главное – желание профессионально помочь. Профессионал должен находиться на достаточно безопасной дистанции, но в то же время такой, которая позволяет ему помочь ближнему.
Дистанция нужна, чтобы не было выгорания. Не надо быть в одном лице и врачом, и пациентом, и «жилеткой», и другом пациента. Надо всё-таки понимать, что твоя роль помогающего может быть в какой-то момент ограничена: ты – спасатель, но ты не Спаситель, чтобы раз и навсегда решить все вопросы.
– Насколько я знаю, какое-то время на форумах группы сайтов «perejit.ru» работала писатель Юлия Вознесенская…
– Юлия Николаевна Вознесенская – прекрасный писатель, она у нас была модератором нескольких форумов. Наша «бабушка Юля», или, как ее звали по нику, помогала людям, которые не хотят жить, и людям, которые переживают смерть близких. И еще она для нас писала такие специальные рассказы – книжка «Утоли моя печали» как раз сложилась из этих рассказов. И особенно приятно, что она посвятила эту книгу моей коллеге и мне.
– Сами прекрасно знаете, что часто православное интернет-общение братьев по вере сводится, мягко говоря, к базару: начинают осуждать, ненавидеть, в лучшем случае – поучать друг друга, «по-братски», конечно же. Чувствуется постоянное желание конфликта. Ваш совет специалиста: как общаться христианам в интернете?
– Очень давно я участвовал в работе одного из православных интернет-форумов. Понаблюдав за собой, за собственным поведением, а также за реакцией других участников бесед на всевозможные темы, которые волнуют православных, я пришел к выводу: это большей частью пустопорожняя болтовня, даже если она идет на тему, кажущуюся очень важной сегодня. Я этих споров, да и связанных с таким форматом общения осуждений очень стараюсь избегать. Когда нечего делать, то и начинаешь делиться на группы, встревать в конфликты и т.д. Это как вот собаки в одной упряжке на Севере бегут и между собой перегавкиваются. А ведь этот лай мешает движению!
Все мы в одной упряжке Господа. И надо силы свои тратить на движение ко Христу, а не на бессмысленные свары
Все мы в одной упряжке Господа: Он нас так поставил. И надо бы силы свои поберечь, направить на движение ко Христу, а не расходовать на тявканье.
Православные, улыбайтесь!
– Вы, сразу видно, умеете и любите улыбаться. Насколько полезен юмор в кризисных ситуациях?
– Я считаю, что юмор просто необходим. Когда я для специалистов провожу семинары по предотвращению суицидального поведения, многие с улыбкой говорят: «Слушайте, с вами так смешно. Мы потом будем рассказывать, что были на семинаре по суицидам и обхохотались…»
Я считаю, что как раз основа, подача материала не должна быть каким-то сумрачным «загрузом». Современный человек испытывает огромные трудности, когда слышит даже намеки на что-то серьезное – на духовность или те же суициды. Так человек устроен, что сложную информацию воспринимает гораздо тяжелее. А когда это подано легко, понятно, доступно и интересно, совершенно по-другому информация усваивается. Вот вспомним апостолов. Они, придя куда-нибудь, не вставали на трибуну, не произносили речей о сложных вещах. Да их не понял бы никто! И они умели легко и доступно говорить о важном и сложном.
Я знаю людей, которые приходили к вере благодаря улыбке
Я знаю людей, которые приходили к вере благодаря улыбке, созиданию и свету, которые несли настоящие христиане, простые православные люди. Одна семья пришла к вере, когда бабушка у них болела. У нее был инсульт. И они в больнице столкнулись с медсестрой-христианкой. Она, конечно, семинарии не заканчивала. И она была настолько бескорыстна, так по-доброму отнеслась к ним, так поддерживала их улыбкой, при этом выполняя тяжелейшую работу, воспринимая ее как служение Богу, что два человека, которые не особо-то и задумывались о вере до тех пор, сказали друг другу: «Надо идти в храм: Бог есть». И потом я уже прочитал, что подобным образом получалось у апостолов, у первых христиан, когда язычники смотрели на них и говорили: «Точно, Бог есть. Смотрите, как они любят друг друга».
Тут вновь вопрос о содержании и внешней форме. И мы в нашем центре, на сайтах стараемся, чтобы содержание именно было соответствующим. Форма у нас так себе. Особо негде людей принимать. Нет у нас шикарных кабинетов, нет у нас какого-то супероборудования, хотя, конечно, оно и не помешало бы. У нас главное – суперпрофессионалы. У наших сайтов есть администратор – просто уникальная девушка, сама тяжелейший инвалид, но она спасла своим служением сотни людей, пришедших на сайты и форумы. Ведь бывает как: один человек спасет другого человека: скажем, вытащит из воды – и он вполне заслужил звание героя; а тут человек, который сам ходить не может, спасает десятки – а про нее никто не знает. Знают только ник: «Волна». При этом она вообще одна живет! Господь дает таких потрясающих людей, которые скромно, себя не выставляя, спасают от смерти и отчаяния десятки, а то и сотни душ.
– Наверное, опыт вашего центра очень востребован?
– Да, и в миру, и в Церкви. Я провожу много времени в командировках, сотрудники нашего центра делятся опытом, участвуют в разных программах. Мы, конечно, и методически тоже помогаем: со всей России к нам обращаются. А самое главное: люди видят пользу от нашей работы. Работаем мы ради Бога. И этому очень рады.
Дорогие друзья!
Автор - руководитель Центра кризисной психологии при Патриаршем Подворье храме Воскресения Христова на Семеновской Михаил Игоревич Хасьминский (подробнее можно прочитать ниже), который имеет огромный многолетний практический опыт работы в кризисной и семейной психологии.
Цикл рассчитан на тех, кто желает вступит в брак, у кого уже существуют проблемы в браке, у кого не складываются нормальные отношения с любимыми, кто впал в любовную зависимость, а также для тех, кто хочет понять, как именно надо создавать семью в будущих отношениях. Семинар будет интересен и тем, кто переживает период расставания или развода.
Всего за несколько месяцев вы узнаете важнейшие вещи для строительства или сохранения семьи, обретете новых друзей, получите бесценный опыт. Будут подробно обсуждены важные правила, позволяющие предотвратить кризис отношений и помогающие преодолеть его в случае возникновения, а также будут проанализированы интересные жизненные ситуации. Помимо душевных бесед будут и интересные тесты, а также практические задания. В рамках семинаров будут даны содержательные, конкретные советы и рекомендации по каждому конкретному случаю. Слушатели получат ответы на вопросы и не только в рамках курса, но и в индивидуальных консультациях с автором семинаров.
Строятся семинары на лекционной части, тренингах, различных интересных тестах, проективных методиках, разбором конкретных ситуаций и неформальном общении. Например, после семинара всегда традиционное чаепитие с обсуждением
Занятия проводятся весело, содержательно, не занудно, а главное интересно.
Без какого фундамента семья не будет прочной;
Кто может стать для вас второй «половинкой»
Чем отличается любовь от любовной зависимости;
Что такое измена, ревность, страх, чувство вины, и каким образом взять их под контроль;
Как правильно относиться к чувствам и эмоциям, какова их роль в жизни человека;
Что такое гармония, счастье в семье и как их достигнуть;
Как переживать расставание и развод;
Как победить навязчивые деструктивные мысли;
Как прощать обиды и избегать конфликтов;
Как не попасть, а если попали, как выйти из вторичных выгод и мнимых тупиков;
Каковы особенности поведения жертвы в семье,
Какие существуют виды манипуляций между мужем и женой и способы противодействия им;
Как и где лучше знакомиться для создания семьи;
Безопасные психотерапевтические техники на каждый день
Приглашаются мужчины и женщины любого возраста и вероисповедания (или отсутствия такого).
Людям, которые переживают серьезный конфликт в отношениях, полезнее всего прийти вместе, а не поодиночке.
Число участников ограничено (максимум 17 чел.)
Все время будет действовать «Стоп-правило» - каждый из участников вправе рассказывать что-либо остальным членам группы исключительно по собственному желанию.
Семинары будут проводиться еженедельно по средам с 19.00 по 22.00 в течение 3 месяцев
Организационный взнос с человека за каждое занятие - 500 руб.
Место проведения: г. Москва, метро Семеновская, Измайловское шоссе, д. 2 (от метро Семеновская в 500 м)
Записаться в группу, задать или уточнить интересующие Вас вопросы можно по телефону 8-909 978 5881.
Как только группа будет сформирована, Вам заранее перезвонят и пригласят на первое занятие.
Ждем вас!
Справка: Михаил Игоревич Хасьминский
Руководитель Центра кризисной психологии, созданного по благословению Святейшего Патриарха Алексия II при Патриаршем подворье храме Воскресения Христова на Семеновской в 2006 г.
Православный кризисный психолог. Главный редактор сетевого журнала «Русская православная психология». Главный редактор сайта Мемориам.ру.
Член Ассоциации онкопсихологов России.
Ведущий эксперт порталов практической кризисной православной психологии memoriam.ru и boleem.com. perejit.ru, pobedish.ru vetkaivi.ru и других сайтов группы (общей средней посещаемостью - 50000 уникальных посетителей ежесуточно). Данная группа сайтов является основной в направлении оказания психологической помощи в русскоязычном сегменте Интернета.
Соавтор и автор более 11 популярных книг, а также многих публикаций и интервью по православной психологии. Составитель серии книг для переживающих горе. Многие материалы по кризисной православной психологии были переведены и опубликованы на английском, румынском, китайском, украинском, немецком языках. На сербском языке вышла книга «Сигуран ослонац у кризи» состоящая из статей, интервью и публикаций.
http://foma.ru/psiholog-v-hrame.html
Михаил Игоревич Хасьминский - известный российский кризисный психолог, инициатор организации специального центра в Москве при храме Воскресения Христова (район станций метро «Бауманская», «Семеновская») и его руководитель.
Биография
Михаил Игоревич 1969 года рождения. Женат, есть сын.
Что касается профессии, то в прошлом - майор милиции. Образование психолога получил в Академии Министерства внутренних дел России. Имеет опыт работы с детьми, болеющими онкологией.
Православный психолог, инициатор развития такого направления в современной психологии, как психоонкология.
О центре кризисной психологии
Это одно из самых ранних учреждений такого типа. Создано более 10 лет назад. В кризисном центре работают самые лучшие православные психологи, помогающие практически каждому, кто обращается с каким-либо вопросом (проблемы во взаимоотношениях в семьях, страхи и навязчивые мысли, насилие, стихийный бедствия, стрессы и так далее). Как взрослым, так и детям, как верующим (разных религиозных групп), так и атеистам здесь оказывается помощь.
Отношение со стороны персонала ко всем равное, независимо от того, какую плату обратившийся человек смог выделить и выделил ли вообще.
По словам кризисного психолога Михаила Хасьминского, лучшим вознаграждением за труд является искренняя благодарность и сияющие глаза исцелившегося.
Деятельность
Этот выдающийся человек кроме основной своей деятельности, направленной на служение Богу через непосредственную помощь людям, также является автором множества книг, публикаций, интервью.
Многие его статьи переводятся и публикуются на английском, украинском, немецком, румынском, китайском и сербском языках.
Проводит выездные семинары с практической работой, преподает, занимается продвижением духовных знаний через интернет-пространство.
Профессиональные интересы
Деятельность психолога Михаила Игоревича Хасьминского направлена на оказание:
- Психологической помощи взрослым людям, которые переживают расставание или развод с близким человеком.
- Реабилитационной помощи тем, кто переживает стресс от потери близкого человека (смерть).
- Поддержки больным, страдающих соматическим заболеванием сложной степени.
- Помощи по предотвращению суицидов через определенную психологическую работу.
- Пострадавшим на территории военных действий, стихийных бедствий, террористических актов.
- Помощь взрослым и детям, которые пережили экстремальную психотравмирующую ситуацию.
- осуществление работы через скайп, продвижение информации о духовных ценностях через интернет-ресурс;
- организация волонтерской деятельности;
- осуществление работы в сегменте раздела социальной психологии - психология толпы.
Книги и публикации
Каждое издание кризисного психолога Хасьминского Михаила Игоревича - это этапы становления его как человека, выдающейся личности, психолога. И хотя некоторые их них написаны достаточно давно, все равно являются актуальными на сегодняшний день, поскольку отражают насущные вопросы современного общества.
О книгах Михаила Хасьминского по тематикам:
Психолог Михаил Хасьминский о свободе
В обычном понимании этого слова свобода означает отсутствие каких-либо ограничивающих факторов, которые могут повлиять на принятие решения, совершение действия и так далее.
Но человек живет в социальной среде, которая периодически меняется с течением его жизни. И он бы хотел чувствовать себя абсолютно свободным от других людей, их воздействий, но до конца этого быть не может, поскольку каждое человеческое существо является частью социума.
По словам психолога Хасьминского, настоящая свобода - это свобода от привязанностей к деньгам, власти, мнения окружающих. То есть от так называемых в Библейском писании страстей.
Настоящая свобода приходит к человеку, когда он познает истину, которая делает его свободным. А зависимость может быть только одна в жизни - от любящего Отца Небесного.
Об инфантильности
Также, по словам Михаила Хасьминского, в современном обществе назрела проблема, касающаяся инфантильности взрослых людей. Особенно мужчин.
Причин тому несколько. Самая первая и главная - это неполные семьи, где зачастую сыновей воспитывает мать (и бабушки). Как раз это и порождает проблему инфантильности подрастающего мальчика. Ведь ответственности необходимо учиться с раннего детства. Тогда каждый мужчина будет зрелым и взрослым.
По словам психолога, отличить взрослого по-настоящему человека от инфантильного помогает простой способ наблюдения: если в реабилитационный центр (или церковь) приходит человек как будто бы за помощью, но при этом ничего не делает, а только изливает душевные проблемы и ищет, на кого бы возложить всю ответственность за себя и свою жизнь, то это явный признак незрелости.
Как правило, на консультациях даются определенные задания практического характера, которые необходимо выполнить. И когда человек что-то делает (даже если не особо получается), хочет по-настоящему изменений, тогда можно ему помочь, и это уже говорит о некоторой зрелости.
"Психологическая служба при храме" - для многих такое сочетание выглядит экзотично. Однако в Москве подобная служба существует уже восемь лет, и поток людей, приходящих за помощью к православным психологам, с каждым годом становится все больше.
Какой помощи они ищут? Почему в храме им недостаточно церковных таинств? Как священники относятся к деятельности службы? На эти и другие вопросы отвечает руководитель службы православный психолог Ирина Николаевна МОШКОВА.
| Справка.
Психологическая служба появилась при православном центре "Живоносный источник" в 1996 году. Сам центр возник на базе семейной воскресной школы храма в честь иконы Божией Матери "Живоносный Источник" в Царицыне. Директор школы - Ирина Николаевна Мошкова, кандидат психологических наук, специалист в области семейной психологии. Духовник - настоятель храма в честь иконы Божией Матери "Живоносный Источник" прот. Георгий Бреев. В психологической консультации работает четыре специалиста. Прием ведется также на базе Царицынского центра социального обслуживания в Отделении социальной и психолого-педагогической помощи семье и детям, открытом в 1988 году благодаря православным специалистам. |
К психологу или на исповедь?
Как вы сами чувствуете, каково отношение Церкви к психологии?
- В то время когда я воцерковлялась, Церковь только начинала возрождаться (это был примерно 85-86-й год) и еще не определила своей позиции по многим вопросам современного научного знания. Отношение к психологии тогда было настороженным или даже отрицательным - она воспринималась как лженаука. Тогда меня в некотором смысле призывали отказаться от своей профессии.
Сейчас ситуация изменилась. Как известно, в Российском православном университете Иоанна Богослова открыт факультет психологии. Его декан - священник Андрей Лоргус - в прошлом выпускник факультета психологии МГУ. К нам на практику приходят студенты Свято-Тихоновского богословского института. Там есть специальность - социальная педагогика, которая немыслима без учета возрастной и семейной психологии.
На Рождественских чтениях работает секция "Христианская антропология и психология", на которой собираются верующие специалисты. Есть священники, которые получили психологическое образование и сочетают его со своим служением. Есть положительный опыт взаимодействия священника с психологом.
- Почему современному человеку понадобился психолог? Ведь раньше без них обходились.
- Мы живем в таком бурном ритме, что часто оказываемся не в силах привести в порядок жизнь своей души. Наша суета, многопопечение приводят к тому, что мы не можем ничего додумать, проговорить до конца, у нас мысли именно "скачут" в голове, чувства только вспыхнули и уже погасли. Мы все время на людях. Дома тоже нет условий, чтобы мы могли просто побыть в одиночестве и как-то упорядочить свой внутренний мир. Только мы уединились - кто-то нас опять потревожил: звонит телефон, работает телевизор... Мы говорим впопыхах, общаемся с кем попало, делаем не подумав, а потом сожалеем. И этот сумбур, хаос переживаний, событий сплетаются в какой-то ком, человеку плохо, и он не в силах понять - почему.
Задача психолога - помочь человеку выполнить работу по упорядочиванию своей жизни. Первоначальный диалог часто происходит так: человек что-то рассказывает, плачет, с трудом формулирует свои мысли, вспоминает о детстве и одновременно рассказывает о настоящем. А психолог должен во всем этом смешанном в кучу материале увидеть логическую цепочку и показать человеку скрытые мотивы его поведения. Ведь часто бывает, что мы думаем одно, говорим другое, делаем третье, сами себя не понимаем, не видим моменты противоречий. Если же речь идет о семейном конфликте - нужен человек, с которым главные действующие лица могли бы спокойно, доверительно поговорить, обдумать свою жизнь.
- Разве для всего этого не достаточно иметь хорошего друга?
- Все-таки здесь нужны и специальные знания - например, по возрастной психологии. Потому что одно дело - проблемы дошкольника, другое дело - подростка, или юноши, или девушки. Психолог помогает родителям в этом разобраться, тем более что подросток, например, на консультацию вместе с мамой может не пойти, а отношения заходят в тупик.
Психолог, зная законы общения, умеет расположить человека к контакту, выстроить беседу таким образом, чтобы получился диалог, чтобы человек, который страдает, болеет, переживает, ищет решение, мог свои главные жизненно важные позиции определить. А психолог должен уметь по рассказу произвести анализ, построить правильное обобщение. Далеко не каждый человек, не каждый приятель на это способен.
Но есть немаловажный фактор: психолог нужен православный. Бывает, что в критической ситуации друг дает какой-то совет не с точки зрения Закона Божия, а с точки зрения расхожего здравого смысла. Скажем, муж изменил жене. Женщина ищет сострадания, рассказывает об этом с болью. А друг или подруга говорит: "Да ладно, плюнь ты на него, сама измени! Живи своей жизнью!"
С одной стороны, этот совет дан "в утешение". А с другой - совет-то какого свойства! Часто на прием к нам приходят люди, которые не только с друзьями-подругами беседовали, но и бывали на консультации у неверующих специалистов и получали подобные рекомендации. Человек успокаивался, начинал следовать этим советам, и его собственные поступки обрушивались на его совесть новой болью, совершенно нестерпимой. К чувству, что "я жертва", добавлялось еще ощущение, что "я виновник". В этом случае ситуация так запутывается, человек страдает, плачет, он не хочет жить, но он и не знает, что делать и как себя вести.
- Но если это верующий человек, ему, наверное, нужно бежать на исповедь, а не к психологу?
- Собственно, смысл нашей работы с человеком в том, чтобы подготовить его к общению со священником. Мы ни в коей мере не подменяем священнического служения, мы просто помогаем человеку совершить эту первоначальную работу размышления над собственной жизнью, чтобы он нашел болевые точки собственного "я", которые ему помогают потом покаяться. Пока человек живет в ощущении "жертвы" и полагает, что не он виноват в том, что у него жизнь не сложилась, а кто-то другой (муж, родители или ребенок), - дело не пойдет. Человек придет на исповедь, но не с раскаянием, а с желанием себя оправдать, поплакаться в жилетку и рассказать, какие все злые и жестокие вокруг. Священник его спрашивает: "Ты-то сам понимаешь, что ты грешен?" А человек страдает от обиды, он искренне не понимает: а, собственно, в чем ему извиняться или каяться? Это перед ним должны все извиняться! Он культивирует в себе эту обиду, претензии и ропот по отношению ко всем окружающим.
Т.е. человек приходит в храм, но к исповеди он не готов, он не готов к изменению самого себя и своего образа жизни. Наша задача - помочь человеку к этой точке зрения прийти, избавить его от ощущения "жертвы" и показать, что на самом деле он сам ответственен за свою жизнь, что тупик или кризис, в который он попал, - это результат его собственного выбора.
Священник может такому "обиженному", неготовому к исповеди человеку очень серьезно выговорить, сказать: "Что ты тут время занимаешь, отвлекаешь? Смотри, сколько людей стоит за спиной!" И бывает, это вызывает такой ступор в дальнейшем - ни шагу в сторону храма человек больше не сделает. У него душа болит, рассказать он это не может, ощущения своей виновности не имеет, понимания того, как жить дальше с этой болью, тоже нет. И человек начинает "глотать воздух".
В этот момент, если священник не поможет, а православный психолог не встретится на пути, - пойдут к экстрасенсам, колдунам, по объявлениям: "отворожу - приворожу", "верну любимого" - пожалуйста, любые болезни исцелят...
- Т.е. консультация психолога - это вынужденная мера помощи воцерковляющимся людям?
- Это особенность современной церковной жизни: очень много людей приходит в храмы, у священников огромная нагрузка. Контакт прихожанина со священником на исповеди чрезвычайно краток - несколько минут, а душа переполнена какими-то чувствами, мыслями, переживаниями... Порой священник даже по нескольким словам дает мгновенную оценку духовного состояния человека. Если человек приходит в состоянии душевного надрыва, усталости, отчаяния, депрессии, священник, бывает, ограничиваясь краткими словами, накладывает епитрахиль, читает разрешительную молитву, понимая, что пройдут, может быть, еще годы и десятилетия, прежде чем человек придет в норму.
Священник призывает человека к тому, чтобы он внутри себя начал самостоятельную работу производить, совершать некие усилия: "Молись, смиряйся, терпи, пойди навстречу человеку, который против тебя враждует". Но на практике это сделать бывает тяжело. Когда человек наталкивается на нелюбовь, непонимание, враждебность, он быстро отчаивается, обижается и после двух-трех неудачных попыток нормализовать отношения теряет ощущение, что это целесообразно, что стоит так напрягаться.
- А психолог чем может помочь в этом случае?
- С одной стороны - выслушать, понять. Для этого требуется, конечно, глубочайшее сочувствие, доверие, симпатия к собеседнику, каким бы он ни был. От него может и перегаром пахнуть, он может быть человеком с надорванной психикой, принимающим горстями лекарства, он может уже сделать несколько попыток самоубийства и т.д. - мы обязаны уметь выстроить с ним контакт.
И вторая, очень важная часть - это умение укрепить человека, поддержать и вывести из состояния потерянности, горечи, раздавленности, ощущения "жертвы". Нужно уметь ему деликатно показать, что на самом деле никто другой, а именно он сам во многом эту ситуацию запутал или привел ее к такому драматическому развитию, подсказать, почему предпринятые усилия не приносят результата и какие еще есть возможности исправить положение.
- Получается, что психолог бывает нужен очень часто. А когда же он не нужен?
- Когда человек уже ясно понимает цель и смысл своей жизни, когда он уже разобрался в задачах спасения и сам уже трудится над исправлением собственной души. В этом случае, даже если у него есть серьезные проблемы, ему достаточно совета духовника, благословения, поддержки, регулярной исповеди, причастия.
- Бывает ли так, что священник сам направляет к вам человека?
- К нам постоянно приходят люди по благословению священника с разными семейными проблемами. Совсем недавно, например, священник направил к нам одну многодетную мать - у нее восемь детей. Там у родителей с каждым ребенком и между самими детьми свои сложные отношения, так что пришлось целую схему рисовать, чтобы во всем этом разобраться и в памяти удержать...
Бывают ситуации еще более неожиданные. Уже не в первый раз к нам обращаются священнослужители - за советом по поводу воспитания детей. Таких случаев за восемь лет работы накопилось уже достаточно. Священник, который ведет большую пастырскую деятельность, в собственной семье оказывается выключенным из процесса воспитания ребенка. Он может присутствовать дома, но не находить никаких душевных сил для того, чтобы порисовать, погулять, позаниматься с ним спортом. Вот и выходит, что "сапожник без сапог": наставлять и направлять духовных чад иногда оказывается легче, чем наладить контакт с собственным - даже единственным - ребенком.
Болезни века
Приходят ли к вам люди с расстроенной психикой?
- Да. Тем более что один сотрудник нашей службы по специальности психотерапевт, медицинский психолог. Он чаще других принимает людей, у которых есть проблемы с психическим здоровьем. Среди них есть и алкоголики, которые с большим трудом выходят из запоя или только начали пить под влиянием каких-то обстоятельств; и люди в депрессии, ведь депрессия стала болезнью века - ею может страдать человек абсолютно любого возраста. 
- А почему депрессия стала такой распространенной?
- Это естественное следствие безбожия, которое в кризисных ситуациях порождает чувство безнадежности. Верующий человек понимает: то, что невозможно человеку - возможно Богу; по слезной молитве, соединенной с сердечным прошением, Господь может чудесным образом устроить мою жизнь и жизнь моих близких. У неверующего человека за унынием часто наступает отчаяние - состояние, когда человек перестает бороться за себя.
Мне приходилось видеть молодых людей 23-25 лет в состоянии жесточайшей депрессии, когда объективно здоровый человек превращается в "живой труп". Он может лежать на постели сутками или застыть в одной позе, у него могут появиться мышечные спазмы, судороги конечностей. Ожесточение, обида, собственная гордость замыкают его, доводят до такого состояния, когда у него нет ни мыслей, ни чувств, ни желаний. Убедить такого человека лечиться чрезвычайно трудно. Он себя больным не считает, он себя вообще не анализирует в этот момент, просто тупо смотрит в одну точку. Это те самые случаи, когда священники говорят: ничто не поможет, если Сам Господь не вмешается в жизнь этого человека, если что-то не произойдет, какой-то катаклизм, который вырвет человека из положения "живого мертвеца".
- Какие реальные психологические проблемы могут привести к психической болезни?
- Иногда бывает, что человек долгое время терпит какие-то унижения, поношения, он покоряется людям, которые постоянно им пренебрегают или посягают на его честь и достоинство. Человек, теряющий собственное достоинство, доведенный до определенной точки отчаяния, может или покончить с собой, или убить своего насильника, несмотря на то что это близкий родственник, или разрушить свое психическое здоровье.
В моей практике приходится сталкиваться с женщинами, которые терпят жесточайшие побои от мужей. Пьяный муж куражится или изменяет ей, причем у нее на глазах, доводя жену до состояния крайнего, предельного унижения. Если у жены к этим страданиям присоединяются какие-то христианские чувства, она говорит: "А что делать? Я терплю и смиряюсь..." Хотя на самом деле это те самые случаи, когда терпеть-то, в общем, нельзя. Ведь это закон: с тобой обращаются так, как ты позволяешь. Человек страдает, но эти страдания не спасительны, они ведут к саморазрушению - или к физическому уничтожению. Развивается депрессия уже клинического характера, истерия или шизофрения как хронические заболевания. Человек от имеющейся проблемы "уходит в болезнь".
- Как вы определяете, где психологические проблемы, а где уже болезнь?
- Человек может быть болен сейчас, но он хочет выздороветь, или он стремится нормализовать отношения - это важный критерий нормы. Т.е. когда есть так называемая "критика", есть понимание своей ситуации, стремление улучшить положение дел. Нельзя помочь человеку, который хочет в своем страдании жить и с ним умереть, с ощущением того, как его горько и жестоко обидели. Это уже проявление болезни: он закоснел в этом, в нем нет потребности выйти из неблагоприятной ситуации.
Одиночество в семье
Ваша психологическая консультация ориентирована на семью. С какими семейными проблемами чаще всего приходят к психологу?
- Это и проблемы супружеских отношений, и проблемы воспитания детей. Очень часто приходят женщины с одинаковой бедой: пьющий муж. Можно себе представить, что значит жить с человеком, который ежедневно возвращается домой нетрезвым, ругается, дерется, кричит на детей, ничем не помогает по дому и плюс ко всему не приносит зарплату. Сейчас таких семей, к сожалению, очень много.
Обращаются женщины, которые никак не могут найти спутника жизни. Приходят одинокие женщины, влюбленные в женатого мужчину. Эти отношения подчас длятся годами. Постоянная борьба женщины с самой собой забирает ее силы, она начинает чувствовать беспомощность, нервничает, не спит по ночам, не может работать, себя начинает ненавидеть, но справиться с чувством никак не может.
- Это удается как-то переломить?
- Конечно. Собственно, ради этого мы и работаем - чтобы человек нашел силы проанализировать свою жизнь, взглянул на самого себя как на христианина или на христианку, увидел свои ошибки, промахи, зацикленность на ощущении жалости к себе.
Но многие сегодня живут с убеждением: если тебя настигло "большое чувство", ты ничего с этим сделать не можешь. С точки зрения православного психолога, человек может управлять любыми своими чувствами?
- Конечно - если он личность. В состоянии "индивидуума" человек, как правило, как раз собой не владеет, он живет и действует, руководствуясь движениями страстей. К великому сожалению, если говорить о современности, многие люди в этом состоянии "индивидуума" живут и прекрасно себя чувствуют, ни к чему больше не стремятся. Собственно, только когда человек начинает жить с Богом, то он с помощью Божией постепенно овладевает сам собой, он может руководить своими поступками, своими чувствами и даже своими мыслями.
- К вам приходят только женщины? Или мужчины тоже?
- Мужчины приходят все-таки гораздо реже. Многие мужчины убеждены, что обращаться к кому-то за советом - это признак слабости. Поэтому если мужчины и обращаются к нам, то, как правило, это молодые люди, у которых еще нет семьи и которым семью как раз и не удается создать. Конечно, обращаются и семейные люди. В современной семье человек очень часто чувствует себя одиноким.
Есть такая современная проблема - просто бич многих и многих семей. Родители приходят на консультацию и заявляют: "Я ничего не могу сделать со своим ребенком, я с ним не справляюсь". А этому ребенку иногда - четыре-шесть лет! Уже не справляются! Ребенок капризничает, закатывает истерики, упрямится. Родители начинают пробовать разные методы его усмирения. То они его задабривают и все позволяют. Ребенок балуется еще больше. Тогда его берут в ежовые рукавицы: запрещают сладости или прогулки, строго наказывают и т.д. Это тоже не приносит результата. После этого родители прибегают к назиданию, начинают читать мораль - с цитированием Священного Писания, если люди воцерковленные: "Какая же ты христианка?!. Какой ты христианин?!." А этому христианину, может быть, от силы семь лет. Понятно, что его душа еще не в том состоянии, чтобы осмыслить себя с этой точки зрения. А в ответ ребенок совершает иной раз более дерзкие поступки: может все расшвырять, иконы сбросить на пол: "Не буду молиться!", "Не пойду с тобой в храм!" и прочее.
И вот тут начинается настоящая паника, потому что все перепробованные меры не приносят результата. И родители не видят, в чем они ошибаются.
- А в чем они чаще всего ошибаются?
- В выборе позиции по отношению к ребенку: они смотрят на него просто как на объект воспитания, считая, что он принадлежит им как некая вещь. А ребенок ведь - он не наш, он Божий, он дар Бога, данный нам для заботы, для передачи положительного опыта жизни. Родители, живущие с позицией "ты мой, я с тобой делаю все, что хочу", не учитывают того, что перед ними не игрушка, не вещь, а живая человеческая душа, которая реагирует на каждое родительское слово, которая может плакать, может быть изнуренной, может протестовать. Детская душа против нелюбви восстает всеми силами - вплоть до того, что может проявиться настоящий бунт и ребенок может уйти из дома.
Родители жалуются, что дети непослушны, что они плохо учатся в школе, конфликтуют с учителями, гуляют до позднего вечера или подолгу сидят за компьютером. Но, как правило, за этим стоит чувство детского сиротства при живых родителях, когда в доме такая обстановка, что ребенок никому не нужен. Это сейчас очень актуально, это очень болезненная тема.
- Что же может посоветовать психолог?
- Ну вот, например, буквально перед нашим разговором у меня была беседа в Царицынском ЦСО. Бабушка держит на руках внука, которому всего два годика, и рассказывает про него, что ребенок очень нервный, всего боится, буквально не отпускает ее. У него страшный диатез, аллергические реакции, бронхиальная астма, он без конца болеет... У него есть еще сестренка, которой пять-шесть лет, но у которой уже капризы, сцены ревности в адрес этого малыша. Понятно, что в этой семье есть что-то, что ранит этих детей, приводит их к нервно-психическому перенапряжению.
Выясняется, что мама родила детей без мужа, дети у нее есть, а материнских чувств нет. Она с утра до вечера работает, чтобы прокормить семью, перекинув всю заботу о детях на плечи бабушки. Бабушка вынуждена сидеть с детишками, но как она их ни ласкает, ни нежит, заменить мать невозможно. Я говорю: "А если мать будет поменьше работать?" Она: "Вы знаете, если она будет меньше работать, она включит телевизор и будет смотреть его". Считая, что ее личная жизнь не удалась, она жалеет только себя.
Вот типичная картина детского сиротства. И бабушка нагружена сверх меры, такая двойная ноша: боль и о внуках, и о дочери (потому что получается, что она ее плохо воспитала) - все сплетается воедино, эта женщина непрерывно плачет. Рассказывает и плачет. 
После такой беседы наша задача - побудить бабушку к действию, не просто к сетованию, не просто к слезам, а показать ей, что - да, так все сложилось, что теперь вы на собственную дочь рассчитывать не можете. С одной стороны, с помощью воскресной школы мы можем дать бабушке понимание того, к чему призван человек, каким его Бог задумал. С другой - бабушке нужно понимание того, что на нее возложен некий новый крест, к которому она внутренне не была готова - ни духовно, ни психологически. Она должна смириться с наличием этого креста и восполнить ту брешь, которую ее дочка создала. Бабушка должна и сама найти смысл жизни, и детей повести по жизни хотя бы на этом первом этапе.
Опытные педагоги воскресной школы помогут бабушке понять, как надо общаться с детьми, чтобы они успокоились, приобрели душевное равновесие, духовно просвещались, развивались творчески. Самое же главное, что через воскресную школу открывается дорога в храм, к возможности участвовать в таинствах. Причем важно преодолеть ненависть, враждебность к дочери. Ей нужна со стороны матери любовная терпеливая забота, молитва о спасении души, чтобы она как личность не разрушилась окончательно и все-таки взялась за воспитание детей. И я уверена, что, если бабушка отважится на такой шаг, до конца года в этом доме уже будут положительные сдвиги.
Таких бабушек, которые воспитывают внуков вместо своих дочерей, мы видим постоянно. Только в каких-то случаях мать может быть самоубийцей, в других - сидеть в тюрьме.
- Многим людям удается реально помочь - изменить ситуацию, найти себя, найти дорогу в храм?
- Конечно! Уже невозможно сосчитать, сколько таких людей было за восемь лет работы. А иногда даже еще ничего не изменилось, ситуация как была, так и осталась, но - родилось новое понимание, что я не просто песчинка в этой ситуации, которая ничего не значит, что я могу с помощью Божией что-то переменить, - и человек уходит благодарный, звонит через некоторое время: "Вы знаете, я думала (или я думал)... а дай-ка я попробую!" Это дорогого стоит.
Беседовала Инна КАРПОВА